Tract – Revoilà le mois des frustrations hautement légitimes. Ndeyssaane…
Avoir faim et être exalté d’avoir faim Dara dakhouko ahem ahem ( raclass de la gorge …)
Bon.
Bref .
Allez appelons un chat un chat. Au début, vers les premiers jours-là, tout le monde est khobè !
Assiduité, persévérance, concentration… Euskay !
En plisss, il faut reconnaître que les cathos ont bien ouvert la voie… Avec calme, discipline, sérénité et dévotion khawma dévouement …
Bref, ils étaient impliqués daal… comme chaque année, discrets, sans bruits… attendant sagement d’exploser le ngalakh …
Marie Pauline Marie-Catherine Agathe et Espérance ont choisi de ranger leurs chaussures compensées, leurs talons de 15 cm et leurs mini-jupe … De mêmeque leurs soutien-gorge rembourrés et fausses fesses en lycra et éponge … et leur gloss couleur cerise aussi ! au placard !
Le temps de se rapprocher du petit Jésus pour 40 jours.
Fini le Mbalakh, l’Afrobeat et les cours de kizomba tous les jeudis, bonjour la musique chrétienne « Comment ne pas te louer »
à tous les modes et à tous les temps, matin midi et soir…
Marguerite a décidé de se priver de Tik Tok.
Philomène a décidé d’arrêter de suivre les reines du Kongossa sur Facebook et même Marie-Madeleine cadre dans une banque a laissé tomber Tonton Birame, 75 ans, son Sugar Daddy.
Ndeyssaane …
Dans tout Ndakaru, les petits cochons commencent à transpirer à grosses gouttes … Ils ne savent plus à quelle sauce ils vont être embrochés…
Pendant que les employés de maison recyclent les seaux de margarine et accessoirement les sauts de peinture, ce cher Frère Adolphe, pour sa part, continue de dispenser ses cours de catéchisme même si la chaleur commence à sérieusement l’incommoder et qu’une bonne bière fraîche lui ferait le plus grand bien…
Mais que sont 40 jours sur 365 ?
Alors pour se consoler il pense aux côtes de porc qu’il ira bientôt déguster du côté de Bignona
Comment ça ça doit rester secret ? 
40 jours, 4 semaines …
Alléluia rek, Ci kaw ci kanam !!!
Ablaye Ndiaye nak moome … C’est pas même chose hein ! 
On va dire qu’en fait, jusqu’à la mi-Ramadan, tout va pour le meilleur… Voire le mieux…
Plein d’une spiritualité ravageante et exaltante, tout le monde s’y met sourire au lèvres… On sentirait presque dans l’air une espèce d’euphorie …
Peu importe que l’appel du muezzin vous tire des bras de Morphée, c’est un plaisir !
C’est cette spiritualité si délicieuse qui vous porte l’âme pleine d’allégresse jusqu’à la table du kheudd. Juste quelque nourriture et à peine quelques gorgées d’eau… La première semaine, tel un yogi convaincu autant qu’amaigri, l’ascétisme est à l’ordre du jour …
Et vous voilà sur les sentiers de la guerre. Smile.
Smile.
Et Resmile…
Vous êtes croyant, croyant et pratiquant, pratiquant et enthousiaste…
Et si le soir venu vous quitter le bureau dès 16h, c’est parce que Patarron-bi mo niu ko maye, dans son immense générosité … Il vous permet d’abandonner le dossier Diallo et fils pour vous concentrer sur les embouteillages de 15h58…
Dans la foulée, vous avez garé au parking des purifications vos deuxième et troisième bureaux, pas de tchouks, de guels, encore moins de chivas 12 ans d’âge. Ou de vodka descendue avec moult Tonic… On tiendra un mois (pas plus han !) mais on tiendra foi de pauvre pécheur ! On tiendra, aussi fermement que vous avez planté votre sothiou entre la deuxième molaire et la quatrième incisive. On tiendra aussi dégainés que soient vos crachats intempestifs… On tiendra aussi vrai que la mbaraneuse-michtonneuse en question à décollé ses faux ongles, oté son greffage, balancé sa triple lace et oublié son contouring pour se couvrir le crane de fines tresses couchées aussi sexy que ma grande Tante Eulalie Lopy, cultivatrice diola de son état (et cousine éloignée de Maame Boye ma grand-mère adorée…) à la veille des récoltes.
Et puis voilà que la mi-ramadan pointe son nez-couperet, tchat liii et avec elle son lot de frustrations moins bien gérées.
Passer nak là : C’est là que les Athéniens s’atteignirent, comme disait feu mon professeur de rhétorique…
Vous qui ne vous souciiez point des autres, commencez à repérez l’œil mauvais tous les mangeurs hors kheudd et ndogou. Les blasphémateurs vont carboniser en enfer !!! Tiens par exemple, la miss qui traverse la rue, mordant allègrement dans un chawarma viande-frites -sauce-piment-graisse. De toute votre bile qui remonte le long de votre oesophage, vous éructez : « Khana woro yowwww ! Tchim, deubeul tchim, trioeul tchim !» même pas fait exprès, ça vous a échappé. Alors forçément quand elle vous répond l’œil malicieux « dama settul ! » vous avez l’air fin… Makhallah… Et si vous vous occupiez juste de votre estomac à vous … ?
Désormais c’est à 15h37 que vous quittez le bureau avant de foncer comme un dératé à la Galette et autres Brioche Dorée, de ronger votre frein dans une queue kilométrique qui va jusqu’au trottoir d’en face … Avant de vous ruinez l’avance Korité en viennoiseries au chocolat, le tout agrémenté de six pains de campagne et de quatorze baguettes dont le croustillant vous nargue terriblement… Avant d’arriver chez vous, au volant de votre Duster, vous aurez insulté l’arrière grand-mère de toutes les personnes qui auront osé se mettre en travers de votre chemin…
Mais pourquoi, tamitt !!!
Fô pas qu’on vous énerve han ! Arrivé at home, le visage fermé et cadenassé vous vous accrochez à votre chapelet comme un noyé à sa bouée histoire de résisteeeeeer !
Tchaay li…!
Lorsque l’heure dite sonne enfin, après avoir prié en vous concentrant tant bien que mal… Vous voilà attablés avec femmes, beaux-frères, progéniture et voisins devant soixante douze dattes, trois hectolitres de bissap coloré-sucré-acide-chimique, avec à côté le butin de la boulangerie, du saucisson de bœuf en rondelles, du gruyère en tranches et du Koutoubia en veux tu en voilà… Sans oublier le yassa de midi que vous avez impérativement demandé que l’on vous mette de côté. Trois heures plus tard, vous attaquâtes le ragoût de mouton sur son lit de frites bien grasses … Résultat de l’équation, à 03h57, quelques heures avant le kheudd, vous êtes pris d’atroces crampes à l’estomac. Vous croyez votre dernière heure venue au moment où l’ambulance d’SOS Médecin pointe sa sirène. Une injection de spasfon plus tard et deux sachets de Maalox avalés, vous êtes dans tous vos états.
Plus de jeûne avant une semaine pour vous, dixit le toubib.
C’est qui qui va rembourser ?
Makhallah…
Bref. Bon Ndogou.
Ramadan Mubarak ..
Votre-à-la-diète-Doc-Gynéco-AKA-Juliette-Ba
Tract
